Yo.

Una vez más vengo aqui a escupir mis pensamientos.
Creo que tengo monopensamiento. Llevo mucho tiempo pensando que nadie me conoce realmente, toda mi vida es como un teatro, el salir a fuera y que nadie sepa quien soy, de donde vengo y sobretodo, que me ocurre, finjir que todo esta bajo control y no ser verdad, que todo pende de un hilo.
Oculto tanto.. pude pasar un año al lado de la misma persona y no decirle la verdad sobre mi padre, creo que eso es lo que más me mata.. no tener la confianza de explicarle eso a nadie.. absolutamente nadie. El miedo a ser juzgada me mata, como si tuviese que tener vergüenza por algo..

Me siento un fraude, un anuncio de publicidad engañosa, me miras y no parece que este pasando una guerra...

A nadie le llenan las frivolidades..

Vomitando palabras

Siento que mi vida se desmorona. Una vez más, esa estabilidad que tanto amo, y esta hecha de cristal frágil y se avecina una ráfaga de viento que acabara con ella.. y con todo. Mi pequeño gran sueño de ser diseñadora esta muriendose y no puedo hacer nada para salvarlo.. otra vez volverá a ser solo un anhelo una ilusión, y volvere a estar en el lugar donde me pertenece.. ningún sitio..
Lo peor de todo, es que no puedo desagoharme de profundamente con nadie.. ni si quiera con F, a veces pienso que no le importa lo que me pase. La unica persona a la que le confio esta miedo y no me hace caso.. seguramente no entienda la gravedad del asunto.. solo queria un abrazo y ni si quiera se levanto del sillón..
A veces tengo la sensación de que no se da cuenta de como me afectan las cosas, de como me rompen por dentro algunas cosas.. ahora que lo pienso, no es solo una sensación realmente dudo que se de cuenta..
Las cosas que pasan son espinas que se clavan.. y no sabes que dolerá más.. si dejarla sin tocar o arrancarla sin pensar..

De nada sirve hacer las cosas bien, las cosas nunca salen bien del todo. Siempre hay baches, quizás la vida es esto. Intentar hacer las cosas bien y esquivar o salir del bache. Supongo que sí, que quizás esta es la respuesta a mi infinita pregunta. Al menos ahora mismo lo es.

Hoy me siento tan sola, hoy me siento tan mierda. Estoy sola, jodidamente sola, nadie me quiere. Ayer pensava en que quizás estar con él a sido una cagada, que nos estamos destruyendo, que un dia él me odiara y acabaremos tirandomos toda la mierda a la cabeza, siendo como dos extraños, siendo como toda esa gente que se odia en silencio, se miente, se hiere y al final, se borran de sus vidas mutuamente. No sé si podria sobrevivir a ello una vez más.

Quizás mi sueño de ser una diseñadora gráfica en barcelona se esta cargando mi al rededor? No lo sé. Lo peor de todo es que no me siento egoista, es lo que siempre soñe, no quiero ser una mediocre en esta vida, no quiero ser alguien que no tiene nada que ofrecer, no quiero ser alguien que no se le da bien nada.

Again.

Una vez más estoy aqui, escribiendo en mi rincón de la mierda, este blog apestoso.
Casi cada día me pregunto lo mismo, ¿que es la vida?, ¿esta mierda? ¿decepción? ¿mirar a otro lado y fingir ser feliz?.
Empiezo a entender las frases de "no hay más ciego que el que no quiere ver" o "ojos que no ven corazón que no siente".

Soy una frustrada de la vida, por mucho que lo intente, no logro alcanzar eso que me haga ser feliz en un estado permanente, a eso ya he renunciado completamente, porque dudo de su existencia, sino que me haga estar a gusto, solo eso.
A gusto, ¿es tanto pedir? ¿porque todo se tuerce?.

Una de las personas que más admiro en este mundo, que sinceramente, envidio su vida y para mi es un modelo a seguir, siempre me decia "por algun extraño motivo, las cosas se rompen, y no sabes porque. Nunca lo sabes, pero se rompen".
Es tan cierto.. y tan doloroso, no quiero que se rompan. Nadie quiere que se rompan sus cosas, ¿Verdad?. Ojala para todo existiese el loctite..

Ultimamente solo tengo ganas de llorar, todo me preoduce ese sentimiento, cualquier tonteria me dan ganas de llorar. Y no quiero que nadie me vea hacerlo, me escondo en el baño y me pongo a llorar. Soy tan penosa..
Que ironica es la vida, ahora que tengo lo que anele durante tanto tiempo, ahora no soy feliz, otras cosas fallan. ¿porque mierda fallan ahora? no lo entiendo, a caso la vida siempre es esta puta mierda? arreglas algo y el resto falla..?
Es escribiendo esto, cuando veo lo cria que soy, lo aislada de la realidad que he vivido hasta ahora.. en mis mundos de yupi de mierda.

Una vez más.. la decepción llega a mi. En el fondo es mi culpa, dice mi cerebro.
Es demasiada casualidad que siempre me toque a mi. La vida es dura, pero no entiendo como la gente la soporta, cada día, cada golpe, cada mierda. No puedo, me supera, estar solo al fin hi al cabo siempre ha sido lo mejor.

Odio pensar esto, pero quizás me he equivocado una vez más. Una más para la lista de mis fracasos, total, una más, una menos.
Pensaba que ya estaba inmunizada contra el "sentirse como una puta mierda" pero no. Parece que no lo estaba.. y de hecho, creo que me siento como nunca antes había sentido. Estúpida y como una perdedora. ¿Nunca puede salirme nada bien? No es que crea en los cuentos de hadas, en que la vida sea bonita y esas mierdas, pero es que ¿nunca hay un respiro para mi? En fin..

Frágil.

A veces, me siento como esa flor..  

Creo que tengo la necessidad de escribir en este blog. No estoy mal, pero siento que no puedo ser sincera con nadie, al menos al 100%. Este "folio" en blanco es lo unico que me queda.
Mi vida en casa es horrible, odio a mi madre, enserio, es insoportable a un nivel que cada dia sube mas, se ha vuelto mas maniatica, mi padre, creo que esta hasta los cojones de todo.
Y yo, yo también estoy hasta los cojones de todo.

No sé que voy hacer con mi vida, soy un montón de cosas que todo el mundo odia, incluso yo misma odio en el fondo. No es el odio que sentia hace tanto tiempo por mi, para nada. Pero sigo sintiendo auto odio. No tanto como para volver a dejar de comer o ha hacerme daño de otras maneras. Creo que es más en mi interior.
En un libro que lei hace muchos años decía que el amor nos vuelve más vulnerables. Es cierto, el amor es tenderle la mano a alguien cuando estas al borde del precipicio, y confiar en esa persona al 100%, creer que no te va a dejar caer.. pero no se si puedo hacerlo. He pasado casi 2 años, exactamente 1 año y 10 meses sin tener nada serio con alguien.
He conocido a tantos tios, tios buenos, tios malotes, tios inteligentes, tios tontos de remate, tios inocentes, tios que hubiesen dado la luna por mi y otros que simplemente me hubiesen follado y se hubiesen ido sin hacer ruido al salir. He podido tener de todo, y realmente no he tenido nada, he finjido que todo iba bien, pero ahora me doy cuenta de porque motivo siempre largaba a los tios cuando la cosa se ponia seria, basicamente era por miedo. Jodido miedo e indecision.

No sé si estoy preparada para asumir lo malo del amor, que gracioso que diga yo eso, cuando estoy contantemente diciendo que sin lo malo no sabriamos apreciar lo bueno. Pero es que las personas son una cosa a parte, odio que me mientan, odio que me fallen, odio sentirme traicionada, odio tantas cosas de las personas. Somos, y lo digo en plural, una decepcíon constante, seres egoistas y ruines.

Solo espero no haberme equivocado con él, por algún motivo, creo que Fran es el indicado, pero.. él también es humano.