Yo.

Una vez más vengo aqui a escupir mis pensamientos.
Creo que tengo monopensamiento. Llevo mucho tiempo pensando que nadie me conoce realmente, toda mi vida es como un teatro, el salir a fuera y que nadie sepa quien soy, de donde vengo y sobretodo, que me ocurre, finjir que todo esta bajo control y no ser verdad, que todo pende de un hilo.
Oculto tanto.. pude pasar un año al lado de la misma persona y no decirle la verdad sobre mi padre, creo que eso es lo que más me mata.. no tener la confianza de explicarle eso a nadie.. absolutamente nadie. El miedo a ser juzgada me mata, como si tuviese que tener vergüenza por algo..

Me siento un fraude, un anuncio de publicidad engañosa, me miras y no parece que este pasando una guerra...

A nadie le llenan las frivolidades..

Vomitando palabras

Siento que mi vida se desmorona. Una vez más, esa estabilidad que tanto amo, y esta hecha de cristal frágil y se avecina una ráfaga de viento que acabara con ella.. y con todo. Mi pequeño gran sueño de ser diseñadora esta muriendose y no puedo hacer nada para salvarlo.. otra vez volverá a ser solo un anhelo una ilusión, y volvere a estar en el lugar donde me pertenece.. ningún sitio..
Lo peor de todo, es que no puedo desagoharme de profundamente con nadie.. ni si quiera con F, a veces pienso que no le importa lo que me pase. La unica persona a la que le confio esta miedo y no me hace caso.. seguramente no entienda la gravedad del asunto.. solo queria un abrazo y ni si quiera se levanto del sillón..
A veces tengo la sensación de que no se da cuenta de como me afectan las cosas, de como me rompen por dentro algunas cosas.. ahora que lo pienso, no es solo una sensación realmente dudo que se de cuenta..
Las cosas que pasan son espinas que se clavan.. y no sabes que dolerá más.. si dejarla sin tocar o arrancarla sin pensar..

De nada sirve hacer las cosas bien, las cosas nunca salen bien del todo. Siempre hay baches, quizás la vida es esto. Intentar hacer las cosas bien y esquivar o salir del bache. Supongo que sí, que quizás esta es la respuesta a mi infinita pregunta. Al menos ahora mismo lo es.

Hoy me siento tan sola, hoy me siento tan mierda. Estoy sola, jodidamente sola, nadie me quiere. Ayer pensava en que quizás estar con él a sido una cagada, que nos estamos destruyendo, que un dia él me odiara y acabaremos tirandomos toda la mierda a la cabeza, siendo como dos extraños, siendo como toda esa gente que se odia en silencio, se miente, se hiere y al final, se borran de sus vidas mutuamente. No sé si podria sobrevivir a ello una vez más.

Quizás mi sueño de ser una diseñadora gráfica en barcelona se esta cargando mi al rededor? No lo sé. Lo peor de todo es que no me siento egoista, es lo que siempre soñe, no quiero ser una mediocre en esta vida, no quiero ser alguien que no tiene nada que ofrecer, no quiero ser alguien que no se le da bien nada.

Again.

Una vez más estoy aqui, escribiendo en mi rincón de la mierda, este blog apestoso.
Casi cada día me pregunto lo mismo, ¿que es la vida?, ¿esta mierda? ¿decepción? ¿mirar a otro lado y fingir ser feliz?.
Empiezo a entender las frases de "no hay más ciego que el que no quiere ver" o "ojos que no ven corazón que no siente".

Soy una frustrada de la vida, por mucho que lo intente, no logro alcanzar eso que me haga ser feliz en un estado permanente, a eso ya he renunciado completamente, porque dudo de su existencia, sino que me haga estar a gusto, solo eso.
A gusto, ¿es tanto pedir? ¿porque todo se tuerce?.

Una de las personas que más admiro en este mundo, que sinceramente, envidio su vida y para mi es un modelo a seguir, siempre me decia "por algun extraño motivo, las cosas se rompen, y no sabes porque. Nunca lo sabes, pero se rompen".
Es tan cierto.. y tan doloroso, no quiero que se rompan. Nadie quiere que se rompan sus cosas, ¿Verdad?. Ojala para todo existiese el loctite..

Ultimamente solo tengo ganas de llorar, todo me preoduce ese sentimiento, cualquier tonteria me dan ganas de llorar. Y no quiero que nadie me vea hacerlo, me escondo en el baño y me pongo a llorar. Soy tan penosa..
Que ironica es la vida, ahora que tengo lo que anele durante tanto tiempo, ahora no soy feliz, otras cosas fallan. ¿porque mierda fallan ahora? no lo entiendo, a caso la vida siempre es esta puta mierda? arreglas algo y el resto falla..?
Es escribiendo esto, cuando veo lo cria que soy, lo aislada de la realidad que he vivido hasta ahora.. en mis mundos de yupi de mierda.