Again.

Una vez más estoy aqui, escribiendo en mi rincón de la mierda, este blog apestoso.
Casi cada día me pregunto lo mismo, ¿que es la vida?, ¿esta mierda? ¿decepción? ¿mirar a otro lado y fingir ser feliz?.
Empiezo a entender las frases de "no hay más ciego que el que no quiere ver" o "ojos que no ven corazón que no siente".

Soy una frustrada de la vida, por mucho que lo intente, no logro alcanzar eso que me haga ser feliz en un estado permanente, a eso ya he renunciado completamente, porque dudo de su existencia, sino que me haga estar a gusto, solo eso.
A gusto, ¿es tanto pedir? ¿porque todo se tuerce?.

Una de las personas que más admiro en este mundo, que sinceramente, envidio su vida y para mi es un modelo a seguir, siempre me decia "por algun extraño motivo, las cosas se rompen, y no sabes porque. Nunca lo sabes, pero se rompen".
Es tan cierto.. y tan doloroso, no quiero que se rompan. Nadie quiere que se rompan sus cosas, ¿Verdad?. Ojala para todo existiese el loctite..

Ultimamente solo tengo ganas de llorar, todo me preoduce ese sentimiento, cualquier tonteria me dan ganas de llorar. Y no quiero que nadie me vea hacerlo, me escondo en el baño y me pongo a llorar. Soy tan penosa..
Que ironica es la vida, ahora que tengo lo que anele durante tanto tiempo, ahora no soy feliz, otras cosas fallan. ¿porque mierda fallan ahora? no lo entiendo, a caso la vida siempre es esta puta mierda? arreglas algo y el resto falla..?
Es escribiendo esto, cuando veo lo cria que soy, lo aislada de la realidad que he vivido hasta ahora.. en mis mundos de yupi de mierda.

Una vez más.. la decepción llega a mi. En el fondo es mi culpa, dice mi cerebro.
Es demasiada casualidad que siempre me toque a mi. La vida es dura, pero no entiendo como la gente la soporta, cada día, cada golpe, cada mierda. No puedo, me supera, estar solo al fin hi al cabo siempre ha sido lo mejor.

Odio pensar esto, pero quizás me he equivocado una vez más. Una más para la lista de mis fracasos, total, una más, una menos.
Pensaba que ya estaba inmunizada contra el "sentirse como una puta mierda" pero no. Parece que no lo estaba.. y de hecho, creo que me siento como nunca antes había sentido. Estúpida y como una perdedora. ¿Nunca puede salirme nada bien? No es que crea en los cuentos de hadas, en que la vida sea bonita y esas mierdas, pero es que ¿nunca hay un respiro para mi? En fin..

Frágil.

A veces, me siento como esa flor..  

Creo que tengo la necessidad de escribir en este blog. No estoy mal, pero siento que no puedo ser sincera con nadie, al menos al 100%. Este "folio" en blanco es lo unico que me queda.
Mi vida en casa es horrible, odio a mi madre, enserio, es insoportable a un nivel que cada dia sube mas, se ha vuelto mas maniatica, mi padre, creo que esta hasta los cojones de todo.
Y yo, yo también estoy hasta los cojones de todo.

No sé que voy hacer con mi vida, soy un montón de cosas que todo el mundo odia, incluso yo misma odio en el fondo. No es el odio que sentia hace tanto tiempo por mi, para nada. Pero sigo sintiendo auto odio. No tanto como para volver a dejar de comer o ha hacerme daño de otras maneras. Creo que es más en mi interior.
En un libro que lei hace muchos años decía que el amor nos vuelve más vulnerables. Es cierto, el amor es tenderle la mano a alguien cuando estas al borde del precipicio, y confiar en esa persona al 100%, creer que no te va a dejar caer.. pero no se si puedo hacerlo. He pasado casi 2 años, exactamente 1 año y 10 meses sin tener nada serio con alguien.
He conocido a tantos tios, tios buenos, tios malotes, tios inteligentes, tios tontos de remate, tios inocentes, tios que hubiesen dado la luna por mi y otros que simplemente me hubiesen follado y se hubiesen ido sin hacer ruido al salir. He podido tener de todo, y realmente no he tenido nada, he finjido que todo iba bien, pero ahora me doy cuenta de porque motivo siempre largaba a los tios cuando la cosa se ponia seria, basicamente era por miedo. Jodido miedo e indecision.

No sé si estoy preparada para asumir lo malo del amor, que gracioso que diga yo eso, cuando estoy contantemente diciendo que sin lo malo no sabriamos apreciar lo bueno. Pero es que las personas son una cosa a parte, odio que me mientan, odio que me fallen, odio sentirme traicionada, odio tantas cosas de las personas. Somos, y lo digo en plural, una decepcíon constante, seres egoistas y ruines.

Solo espero no haberme equivocado con él, por algún motivo, creo que Fran es el indicado, pero.. él también es humano.

Tu vida es una puta mierda, y lo sabes.

Lo peor de sentirse una mierda, es que los demás no se dan cuenta, y buscan mil motivos mas por los cuales tienes esa cara larga. Iros a la mierda, enserio.

si-len-cio