Una vez más.. la decepción llega a mi. En el fondo es mi culpa, dice mi cerebro.
Es demasiada casualidad que siempre me toque a mi. La vida es dura, pero no entiendo como la gente la soporta, cada día, cada golpe, cada mierda. No puedo, me supera, estar solo al fin hi al cabo siempre ha sido lo mejor.

Odio pensar esto, pero quizás me he equivocado una vez más. Una más para la lista de mis fracasos, total, una más, una menos.
Pensaba que ya estaba inmunizada contra el "sentirse como una puta mierda" pero no. Parece que no lo estaba.. y de hecho, creo que me siento como nunca antes había sentido. Estúpida y como una perdedora. ¿Nunca puede salirme nada bien? No es que crea en los cuentos de hadas, en que la vida sea bonita y esas mierdas, pero es que ¿nunca hay un respiro para mi? En fin..

Frágil.

A veces, me siento como esa flor..  

Creo que tengo la necessidad de escribir en este blog. No estoy mal, pero siento que no puedo ser sincera con nadie, al menos al 100%. Este "folio" en blanco es lo unico que me queda.
Mi vida en casa es horrible, odio a mi madre, enserio, es insoportable a un nivel que cada dia sube mas, se ha vuelto mas maniatica, mi padre, creo que esta hasta los cojones de todo.
Y yo, yo también estoy hasta los cojones de todo.

No sé que voy hacer con mi vida, soy un montón de cosas que todo el mundo odia, incluso yo misma odio en el fondo. No es el odio que sentia hace tanto tiempo por mi, para nada. Pero sigo sintiendo auto odio. No tanto como para volver a dejar de comer o ha hacerme daño de otras maneras. Creo que es más en mi interior.
En un libro que lei hace muchos años decía que el amor nos vuelve más vulnerables. Es cierto, el amor es tenderle la mano a alguien cuando estas al borde del precipicio, y confiar en esa persona al 100%, creer que no te va a dejar caer.. pero no se si puedo hacerlo. He pasado casi 2 años, exactamente 1 año y 10 meses sin tener nada serio con alguien.
He conocido a tantos tios, tios buenos, tios malotes, tios inteligentes, tios tontos de remate, tios inocentes, tios que hubiesen dado la luna por mi y otros que simplemente me hubiesen follado y se hubiesen ido sin hacer ruido al salir. He podido tener de todo, y realmente no he tenido nada, he finjido que todo iba bien, pero ahora me doy cuenta de porque motivo siempre largaba a los tios cuando la cosa se ponia seria, basicamente era por miedo. Jodido miedo e indecision.

No sé si estoy preparada para asumir lo malo del amor, que gracioso que diga yo eso, cuando estoy contantemente diciendo que sin lo malo no sabriamos apreciar lo bueno. Pero es que las personas son una cosa a parte, odio que me mientan, odio que me fallen, odio sentirme traicionada, odio tantas cosas de las personas. Somos, y lo digo en plural, una decepcíon constante, seres egoistas y ruines.

Solo espero no haberme equivocado con él, por algún motivo, creo que Fran es el indicado, pero.. él también es humano.

Tu vida es una puta mierda, y lo sabes.

Lo peor de sentirse una mierda, es que los demás no se dan cuenta, y buscan mil motivos mas por los cuales tienes esa cara larga. Iros a la mierda, enserio.

si-len-cio

Solo somos otra generacion fallida. Una de tantas, nuestros padres nos criaron entre algodones, por eso tubimos que crear sufrimientos absurdos para demostrar que nuestras vidas son una mierda, para después contar como somos unos vencedores y como vencimos todo ello.

Nos distraemos con drogas, alchohol y otras mierdas más viejas que nuestras abuelas, pero lo que verdaderamente nos absorve es un puto aparato llamado movil. Instagram, facebook, whatsapp, tumblr, que sé yo, millones de mierdas que nos mantienen absortos del mundo exterior. Nos hacen creer que somos mejores que los demás, nos roban el sueño y también nos atrofian el cerebro. Todo esto por el modico precio de un iphone, una tarifa plana a internet y 3 tercios de nuestra vida social. Economico, verdad? 

Sabeis, que os den, hijos de puta.

Silence.

Hace ya.. mil años que no hablamos. Y otro millón más que no nos vemos.. ya casi ni recuerdo como era tu risa, tu voz y mucho menos como eran tus besos..
Te hecho de menos, una vez más. Y ya no me veo con fuerzas para volver a decírtelo. Hoy me han dicho que siempre voy de fría.. y es verdad, yo nunca digo "te hecho de menos", "te quiero", "quédate conmigo" o mierdas de esas..
Siento como si me arrancaran algo cuando digo eso, es como si me sintiera vulnerable, débil, los de mostrar los sentimientos nunca se me dio bien..
Te pienso muchas veces.. a decir verdad cada vez menos.
Me doy cuenta de que es tan verdad que lo de que la distancia es el olvido. Irónicamente durante esos meses estabas igual de lejos.. pero te sentía al lado, noche si y noche también hablando contigo, riéndonos de todo y de nada, enfadandonos por tonterías, jugando al lol como 2 n00bs, tu riéndote del acento de mi madre.. demasiadas cosas a olvidar.. y demasiadas ganas tengo de hacerlo..
Me hago la fuerte pensando en ya me das igual.. pero no es así.. ni siquiera se porque me siento así. Es tan jodido sentirse vacío por alguien que ni si quiera debe acordarse de ti.. por alguien quien has sido y eres NADA.

The lost song.

Perfecta; 

https://www.youtube.com/watch?v=q2bwKAPgsyA 

patético,ca

1. adj. Que produce o manifiesta de una manera muy viva los sentimientos,sobre todo de dolor,tristeza o melancolía:
   gesto patético de dolor.
2. Grotesco,que produce vergüenza ajena o pena:
   es un personaje patético.

No entiendo como nadie se queja. ¿Nadie esta harto de la vida? ¿de este mundo de putrefacción? donde la superficialidad y el egocentrismo están a la orden del día. Nadie se cansa de poner el culo para recibir constantemente, estoy cansada. Ni poner la otra mejilla ni hostias, la cara te acabara sangrando igualmente.
Todos somos dos caras, y no estoy diciendo que yo no lo sea. No soy perfecta, soy la cosa más horrible de este mundo, soy lo que más odio y de lo que más reniego, así soy yo. ¿pero a caso eso no es lo que somos todos? En el fondo, la mayoría nos sentimos superiores a los demás, y si no es así, rebajamos el listón de nuestro alrededor, hasta que sentimos que lo somos.
Me parece gracioso, como la mayoria de gente en lugar de buscar la mejoría, prefiere pensar que alguien esta por debajo suyo.. odio conformarme.

Algo así como, una puta mierda.

Cuando era una niña solía pensar que era demasiada causalidad que dos personas se enamoraran mutuamente y se quisieran a la vez, ¿como podía ser eso?
Creía firmemente que uno de los dos mentía, mientras el otro moría de amor.
Sigo pensando lo mismo, el amor nunca es mutuo.
Te moriras de asco pensando en otro, mientras otro se enamora de ti. Le romperás el corazón, y después otra persona se enamorara de él, y él le rompera el corazón por estar pensando en ti. Es así como un circulo vicioso que parece no tener fin.
Algo así, como una puta mierda.

La vida es una autopista al infierno.

No tienes ni idea de lo que duele este silencio.
Todo es negro, un pasadizo sin salida de emergencia.
Las lagrimas no corren, aquí fluye la sangre, otra forma de ver que estas vivo, en verdad sin estarlo. Puro formalismo, dime que importa ver la sangre salir, cuando tu alma esta muerta.
Nada te hace sentir vivo, ves al resto viviendo, y tu solo.. sobrevives. Lo ves todo desde otra perspectiva, quizás todos estamos equivocados y todos tenemos razón a la vez.
Esclavos de esta vida. Cuantas almas en pena correrán allí fuera, me pregunto yo.

Lie.

Ironicamente, alguien te dirá que odia las mentiras y lo siguiente que hará será mentirte.

Desisto. 

Desisto de las personas.

Hoy más que nunca siento que mi vida se desmorona. El problema no es mi alrededor, el problema soy yo. Y por primer vez me doy cuenta de ello sinceramente, que fácil es culpar a los demás de tus cagadas.
No soy más que un fraude, una decepción constante para aquel que me conoce.
Me pregunto si existira un reset para la vida. Aunque.. dudo que conmigo algo funcionase.. tantas veces pienso que lo mejor hubiese que me hubiese rajado la muñeca más hondo, que las heridas no se hubiesen curado nunca jamás, que la sangre no hubiese dejado de salir y ese hubiese sido mi fin..
No sirvo para nada.. nose que necessito para despertar de este estado de agilipollada que llevo de serie.
Siento que me estoy hechando a perder, pero no se como evitarlo.. no sé como llevar esta vida de mierda, todo esto me supera.

Quien sabe.

Llegados a este punto, todo lo veo un ying yang.
La mitad de la humanidad esta ocupada pensando que les consumirá su vida, una enfermedad, un accidente, las deudas, quien sabe. Mientras que la otra mitad esta consumiendo su vida, rogando que se acabe, drogas, alcohol, falta de comida, dedos rozando una garganta. Quien sabe.
Que más da. Todos llegaremos al mismo punto, a una puta caja y se acabo el cuento.

"Soy una milenaria. Generación Y. Nacida entre el brote del sida y el 11-S, más o menos. Nos llaman "La Generación Global". Somos conocidos por nuestra decisión y narcisismo. Algunos dicen que es porque somos la primera generación donde cada niño consigue un trofeo con sólo aparecer. Otros creen que es porque las redes sociales nos permiten publicar cuando nos tiramos un pedo o comemos un sandwich para que todo el mundo lo vea. 

Pero parece que la única característica que nos define es una insensibilidad hacia el mundo e indiferencia hacia el sufrimiento. Sé que yo hice lo que pude por no sentirlo. Sexo, drogas, alcohol. Simplemente quitarme las penas. Deshacerme de mi madre, el gilipollas de mi padre, la prensa y de todos los chicos que he querido y no me han correspondido.
Joder, me violaron y dos días más tarde ya estaba devuelta en clase como si no hubiera pasado nada.
La mayoría de la gente nunca supera cosas así. Y yo estaba en plan "vamos por un batido".
Daría todo lo que tengo o tendré por sólo por sufrir otra vez, por hacer daño.
Gracias a Dios por la liga menor de Fiona y su jardín de hierbas. Una de las ventajas de estar prácticamente muerta es que no tienes que molestarte en leer las etiquetas de advertencia.
Había un líquido marrón que creí que por un segundo que había estremecido mis pezones, pero creo que era psicosomático porque acabé con todo y no sentí una mierda... probé cada ojo de tritón, ala de mosca, hasta que encontrara algo que no me hiciera sentir Marilyn Manson.
Y ese es mi problema, ¿no? No siento una mierda. No puedo sentir nada.
Creemos que el dolor es el peor sentimiento. No lo es.
¿Cómo puede haber algo peor que este eterno silencio dentro de mí?
Estaba acostumbrada a no comer nada durante días, o a comer como una loca y meterme los dedos por la garganta. Ahora no importa lo mucho que me atraque, nada puede llenar este vacío dentro de mí. No lo soporto más.
Creo que me estoy echando a perder. Necesito hacer algo"

Un día más, no nos gustan nuestras vidas. Pero sin embargo, nos levantaremos y haremos exactamente lo mismo de cada día. De lunes a viernes, la vida parece una replica idéntica del día de ayer.
Pero pese a querer cambiar simpre, nadie hace mueve un dedo por cambiar su día a día, por cambiar lo más mínimo que sea, solo.. va tirando.

Cuando estas triste, no lo publicas en facebook. Cuando te cortas, no te haces una foto en la muñeca y la subes a instagram. No buscas llamas la atencion, cuando estas triste, solo te callas, te alejas del mundo, y cuando te encuentras a otra persona, finjes que todo sigue igual, una sonrisa, bromas faciles y adiós.
Total, el mundo seguirá girando, estes feliz o triste. La vida sigue, estes triste o feliz, al resto del mundo le importa una mierda que te sientas vacío, te veas gordo o no sepas que hacer con el futuro. No importa. La vida siempre sigue, tu decides si seguir con ella o no.

Ayer recorde porque mi nik en internet solia ser Miss Nothing, porque de mi no se puede esperar nada. Nada bueno, sobretodo.
Aunque mirandolo con perspectiva, es mejor no esperar nada de nadie. Quien se emborracha de ilusiones, al día siguiente tiene la resaca de la decepción..

No se lo digas a nadie. Llevo esperándote desde hace mil canciones de odio y dos mil vómitos más.

Ayer no pude más, y me puse a buscar las pocas fotos que no borre de tí, de nosotros. 
Corri, llore, volví a correr, te pensé, te soñé, te folle con la mente, marque tu numero y lo borre. Necesitaba escuchar tu voz, decirte que estaba mal, que solo te necesito a ti, que eres mi puta medicina, la heroína que jamás me chute, que no te odio ni deseo tu muerte ni el infierno para ti, todas mis palabras de odio fueron porque decidí cambiar lo que sentía por ti por odio, nada más. 
El falso odio es una receta fácil, coges todo lo malo, una mente rencorosa como la mia, lo metes en la batidora y ya tienes un rico batido de falso odio. En cambio el amar a alguien que ya no te ama, que se ha ido, te ha cambiado por otra y ha decidido que no vales nada para él, es jodidamente estúpido. Así que suprimí todos esos sentimientos, me trague las lagrimas y le heche un par.

No puedo sin ti, pensé que no eras tu, que serian mis fantasmas, pero sinceramente me has jodido. 

-Texto de 2011-

Lost.

Hola,

La verdad es que te escribo esto en mi mierda blog, porque no tengo la valentía para decirtelo directamente. Por algún lugar debo sacar toda la mierda que tengo atascada en la cañeria de mis sentimientos. Así que te escribo esto, como quien declara su amor y lo lanza en una botella al mar. 

No puedo dejar de pensar en ti, no puedo dejar de pensar en el "¿y si?". Maldita pregunta, como el titulo de un libro que me gusta "todo lo que hubieramos sido tu y yo, si no hubiesemos sido tu y yo". 

Yo la chica que si no tiene algo revienta, soy la chica que no tiene nada. Ironias de la vida.. 

He escrito y reescrito esta entrada mil veces.. ningunas palabas son las adecuadas, solo esto; 

https://www.youtube.com/watch?v=YDsMpOM4uAU

¿Quien eres?

¿Quien mierda soy? ¿a caso alguien podria definirme?
Siento que nadie me conoce. Demasiadas personas han pasado por mi vida, conozco a mucha gente, pero realmente no saben nada de mi..
No es por lo complicada que soy, al contrario, creo ser más simple que un folio en blanco. Pero no entiendo porque siento que nadie me conoce.
El otro dia alguien me dijo que mi fachada es muy bonita, pero mi interior esta podrido. Que bonita metafora.. quizás (seguro) sea cierto..
Mirando atrás (mal.. no deberia haberlo hecho).. la persona que más he querido en este mundo decidio traicionarme y follarse a otra tia.
Han pasado años desde eso, y nunca me habia torturado con esos pensamientos, simplemente tal y como entraron por mi mente, los omiti.
Coherente acto. Aunque en esa epoca que mi autoestima era tan ausente que ni siquiera me pregunte un "¿porque?", mi cabeza acepto que yo era una mierda gorda, que era normal eso, ¿quien querria estar con alguien como yo? lo raro era que estubiese conmigo.
Ahora quizás entiendo porque lo hizo.. seguramente se dio cuenta de que como persona no valía una mierda..