No tienes ni idea de lo que duele este silencio.
Todo es negro, un pasadizo sin salida de emergencia.
Las lagrimas no corren, aquí fluye la sangre, otra forma de ver que estas vivo, en verdad sin estarlo. Puro formalismo, dime que importa ver la sangre salir, cuando tu alma esta muerta.
Nada te hace sentir vivo, ves al resto viviendo, y tu solo.. sobrevives. Lo ves todo desde otra perspectiva, quizás todos estamos equivocados y todos tenemos razón a la vez.
Esclavos de esta vida. Cuantas almas en pena correrán allí fuera, me pregunto yo.

Lie.

Ironicamente, alguien te dirá que odia las mentiras y lo siguiente que hará será mentirte.

Desisto. 

Desisto de las personas.

Hoy más que nunca siento que mi vida se desmorona. El problema no es mi alrededor, el problema soy yo. Y por primer vez me doy cuenta de ello sinceramente, que fácil es culpar a los demás de tus cagadas.
No soy más que un fraude, una decepción constante para aquel que me conoce.
Me pregunto si existira un reset para la vida. Aunque.. dudo que conmigo algo funcionase.. tantas veces pienso que lo mejor hubiese que me hubiese rajado la muñeca más hondo, que las heridas no se hubiesen curado nunca jamás, que la sangre no hubiese dejado de salir y ese hubiese sido mi fin..
No sirvo para nada.. nose que necessito para despertar de este estado de agilipollada que llevo de serie.
Siento que me estoy hechando a perder, pero no se como evitarlo.. no sé como llevar esta vida de mierda, todo esto me supera.

Quien sabe.

Llegados a este punto, todo lo veo un ying yang.
La mitad de la humanidad esta ocupada pensando que les consumirá su vida, una enfermedad, un accidente, las deudas, quien sabe. Mientras que la otra mitad esta consumiendo su vida, rogando que se acabe, drogas, alcohol, falta de comida, dedos rozando una garganta. Quien sabe.
Que más da. Todos llegaremos al mismo punto, a una puta caja y se acabo el cuento.

"Soy una milenaria. Generación Y. Nacida entre el brote del sida y el 11-S, más o menos. Nos llaman "La Generación Global". Somos conocidos por nuestra decisión y narcisismo. Algunos dicen que es porque somos la primera generación donde cada niño consigue un trofeo con sólo aparecer. Otros creen que es porque las redes sociales nos permiten publicar cuando nos tiramos un pedo o comemos un sandwich para que todo el mundo lo vea. 

Pero parece que la única característica que nos define es una insensibilidad hacia el mundo e indiferencia hacia el sufrimiento. Sé que yo hice lo que pude por no sentirlo. Sexo, drogas, alcohol. Simplemente quitarme las penas. Deshacerme de mi madre, el gilipollas de mi padre, la prensa y de todos los chicos que he querido y no me han correspondido.
Joder, me violaron y dos días más tarde ya estaba devuelta en clase como si no hubiera pasado nada.
La mayoría de la gente nunca supera cosas así. Y yo estaba en plan "vamos por un batido".
Daría todo lo que tengo o tendré por sólo por sufrir otra vez, por hacer daño.
Gracias a Dios por la liga menor de Fiona y su jardín de hierbas. Una de las ventajas de estar prácticamente muerta es que no tienes que molestarte en leer las etiquetas de advertencia.
Había un líquido marrón que creí que por un segundo que había estremecido mis pezones, pero creo que era psicosomático porque acabé con todo y no sentí una mierda... probé cada ojo de tritón, ala de mosca, hasta que encontrara algo que no me hiciera sentir Marilyn Manson.
Y ese es mi problema, ¿no? No siento una mierda. No puedo sentir nada.
Creemos que el dolor es el peor sentimiento. No lo es.
¿Cómo puede haber algo peor que este eterno silencio dentro de mí?
Estaba acostumbrada a no comer nada durante días, o a comer como una loca y meterme los dedos por la garganta. Ahora no importa lo mucho que me atraque, nada puede llenar este vacío dentro de mí. No lo soporto más.
Creo que me estoy echando a perder. Necesito hacer algo"

Un día más, no nos gustan nuestras vidas. Pero sin embargo, nos levantaremos y haremos exactamente lo mismo de cada día. De lunes a viernes, la vida parece una replica idéntica del día de ayer.
Pero pese a querer cambiar simpre, nadie hace mueve un dedo por cambiar su día a día, por cambiar lo más mínimo que sea, solo.. va tirando.

Cuando estas triste, no lo publicas en facebook. Cuando te cortas, no te haces una foto en la muñeca y la subes a instagram. No buscas llamas la atencion, cuando estas triste, solo te callas, te alejas del mundo, y cuando te encuentras a otra persona, finjes que todo sigue igual, una sonrisa, bromas faciles y adiós.
Total, el mundo seguirá girando, estes feliz o triste. La vida sigue, estes triste o feliz, al resto del mundo le importa una mierda que te sientas vacío, te veas gordo o no sepas que hacer con el futuro. No importa. La vida siempre sigue, tu decides si seguir con ella o no.

Ayer recorde porque mi nik en internet solia ser Miss Nothing, porque de mi no se puede esperar nada. Nada bueno, sobretodo.
Aunque mirandolo con perspectiva, es mejor no esperar nada de nadie. Quien se emborracha de ilusiones, al día siguiente tiene la resaca de la decepción..

No se lo digas a nadie. Llevo esperándote desde hace mil canciones de odio y dos mil vómitos más.

Ayer no pude más, y me puse a buscar las pocas fotos que no borre de tí, de nosotros. 
Corri, llore, volví a correr, te pensé, te soñé, te folle con la mente, marque tu numero y lo borre. Necesitaba escuchar tu voz, decirte que estaba mal, que solo te necesito a ti, que eres mi puta medicina, la heroína que jamás me chute, que no te odio ni deseo tu muerte ni el infierno para ti, todas mis palabras de odio fueron porque decidí cambiar lo que sentía por ti por odio, nada más. 
El falso odio es una receta fácil, coges todo lo malo, una mente rencorosa como la mia, lo metes en la batidora y ya tienes un rico batido de falso odio. En cambio el amar a alguien que ya no te ama, que se ha ido, te ha cambiado por otra y ha decidido que no vales nada para él, es jodidamente estúpido. Así que suprimí todos esos sentimientos, me trague las lagrimas y le heche un par.

No puedo sin ti, pensé que no eras tu, que serian mis fantasmas, pero sinceramente me has jodido. 

-Texto de 2011-

Lost.

Hola,

La verdad es que te escribo esto en mi mierda blog, porque no tengo la valentía para decirtelo directamente. Por algún lugar debo sacar toda la mierda que tengo atascada en la cañeria de mis sentimientos. Así que te escribo esto, como quien declara su amor y lo lanza en una botella al mar. 

No puedo dejar de pensar en ti, no puedo dejar de pensar en el "¿y si?". Maldita pregunta, como el titulo de un libro que me gusta "todo lo que hubieramos sido tu y yo, si no hubiesemos sido tu y yo". 

Yo la chica que si no tiene algo revienta, soy la chica que no tiene nada. Ironias de la vida.. 

He escrito y reescrito esta entrada mil veces.. ningunas palabas son las adecuadas, solo esto; 

https://www.youtube.com/watch?v=YDsMpOM4uAU