Cuando estas triste, no lo publicas en facebook. Cuando te cortas, no te haces una foto en la muñeca y la subes a instagram. No buscas llamas la atencion, cuando estas triste, solo te callas, te alejas del mundo, y cuando te encuentras a otra persona, finjes que todo sigue igual, una sonrisa, bromas faciles y adiós.
Total, el mundo seguirá girando, estes feliz o triste. La vida sigue, estes triste o feliz, al resto del mundo le importa una mierda que te sientas vacío, te veas gordo o no sepas que hacer con el futuro. No importa. La vida siempre sigue, tu decides si seguir con ella o no.

Ayer recorde porque mi nik en internet solia ser Miss Nothing, porque de mi no se puede esperar nada. Nada bueno, sobretodo.
Aunque mirandolo con perspectiva, es mejor no esperar nada de nadie. Quien se emborracha de ilusiones, al día siguiente tiene la resaca de la decepción..

No se lo digas a nadie. Llevo esperándote desde hace mil canciones de odio y dos mil vómitos más.

Ayer no pude más, y me puse a buscar las pocas fotos que no borre de tí, de nosotros. 
Corri, llore, volví a correr, te pensé, te soñé, te folle con la mente, marque tu numero y lo borre. Necesitaba escuchar tu voz, decirte que estaba mal, que solo te necesito a ti, que eres mi puta medicina, la heroína que jamás me chute, que no te odio ni deseo tu muerte ni el infierno para ti, todas mis palabras de odio fueron porque decidí cambiar lo que sentía por ti por odio, nada más. 
El falso odio es una receta fácil, coges todo lo malo, una mente rencorosa como la mia, lo metes en la batidora y ya tienes un rico batido de falso odio. En cambio el amar a alguien que ya no te ama, que se ha ido, te ha cambiado por otra y ha decidido que no vales nada para él, es jodidamente estúpido. Así que suprimí todos esos sentimientos, me trague las lagrimas y le heche un par.

No puedo sin ti, pensé que no eras tu, que serian mis fantasmas, pero sinceramente me has jodido. 

-Texto de 2011-

Lost.

Hola,

La verdad es que te escribo esto en mi mierda blog, porque no tengo la valentía para decirtelo directamente. Por algún lugar debo sacar toda la mierda que tengo atascada en la cañeria de mis sentimientos. Así que te escribo esto, como quien declara su amor y lo lanza en una botella al mar. 

No puedo dejar de pensar en ti, no puedo dejar de pensar en el "¿y si?". Maldita pregunta, como el titulo de un libro que me gusta "todo lo que hubieramos sido tu y yo, si no hubiesemos sido tu y yo". 

Yo la chica que si no tiene algo revienta, soy la chica que no tiene nada. Ironias de la vida.. 

He escrito y reescrito esta entrada mil veces.. ningunas palabas son las adecuadas, solo esto; 

https://www.youtube.com/watch?v=YDsMpOM4uAU

¿Quien eres?

¿Quien mierda soy? ¿a caso alguien podria definirme?
Siento que nadie me conoce. Demasiadas personas han pasado por mi vida, conozco a mucha gente, pero realmente no saben nada de mi..
No es por lo complicada que soy, al contrario, creo ser más simple que un folio en blanco. Pero no entiendo porque siento que nadie me conoce.
El otro dia alguien me dijo que mi fachada es muy bonita, pero mi interior esta podrido. Que bonita metafora.. quizás (seguro) sea cierto..
Mirando atrás (mal.. no deberia haberlo hecho).. la persona que más he querido en este mundo decidio traicionarme y follarse a otra tia.
Han pasado años desde eso, y nunca me habia torturado con esos pensamientos, simplemente tal y como entraron por mi mente, los omiti.
Coherente acto. Aunque en esa epoca que mi autoestima era tan ausente que ni siquiera me pregunte un "¿porque?", mi cabeza acepto que yo era una mierda gorda, que era normal eso, ¿quien querria estar con alguien como yo? lo raro era que estubiese conmigo.
Ahora quizás entiendo porque lo hizo.. seguramente se dio cuenta de que como persona no valía una mierda..

Somos la mierda que los demás han hecho de nosotros. 
Así que perdoname, perdoname por cojer tu corazon y hacerlo pedazos, se que ahora mismo podria cojerlo y hacerlo mio para siempre, finjir amarte y dejar que me amaras.. pero creeme ya no tengo alma, sino no me explico ser tan jodidamente asquerosa, porque decir que me importa esto una mierda es passarse, ni siquiera siento nada, sé que te duele, pero.. ¡mirame! ¡me la suda!. Corre, es una puta advertencia, no me des tus mejores noches ni tus mejores sonrisas, no me escribas putos versos, no los quiero, no soy una puta princesa, no lo necessito, solo quiero mi puta mierda donde todo es negro, no quiero que esa mierda este en tu vida y tu insistes.. resistes.. repites.. solo te estoy salvando antes de que la maldad te coloque como lo hizo conmigo. 

"A veces pienso que esa noche el jack daniel's, los cigarrillos, la ambulancia.. todo.. significo que cambié.. y el medico en lugar de lavarme el estomago.. me lavo el corazón.."


Ya lo sé.. soy idiota. 

Eh, jo mai et vaig mentir, hi ho saps. Vas dir..

No puedo dejarte ir.. aunque hace tiempo que te fuiste.. pero no de mi.